« Excusez-moi, monsieur. Sauriez-vous oû je pourrai trouver des champignons pour me faire une petite omelette ?»

Toutes les conversations s’arrêtèrent net dans le Saloon des Sports.  Tous les yeux se fixèrent à l’instant sur Jo, qui regardait maintenant autour d’elle avec un regard très inquiet. Le silence fut progressivement remplacé par des murmures…puis les conversations redémarrèrent au fur et à mesure dans la salle.

« Ne vous inquiétez pas, mademoiselle » Magret chuchota.  « Il faut comprendre que les gens du coin sont assez sensibles quand il s’agit de champignons… cela fait des mois qu’ils n’en ont plus trouvé dans les bois.  Quelques girolles ici, un pied de mouton là…mais pas de cèpes…nul, niente, niks, nada…pas la queue d’un ! »

A ce moment-là, Jo fixa des yeux Magret, qui évita aussitôt son regard en faisant semblant de chercher le barman pour demander un autre café.

« Vous avez l’air affamée, dis donc ! Je vous offre une crêpe, mademoiselle… ? » Demanda-t-il, hésitant un peu.
«Appelez-moi Jo… Oui, j’en mangerais bien une, mais seulement si vous en mangez une avec moi, monsieur…»
« Magret…inspecteur Magret » Sa voix lui semblait plus pataude qu’il n’aurait voulu…

II.

‘Inspecteur…mince. Je n’ai vraiment pas de chance aujourd’hui…’ pensa-t-elle. Puis…pas de cèpes, il l’avait bien dit. Elle avait voyagé tout ce bout de chemin, braqué un boulanger, prit le train… pour rien. ‘Et si tout le monde ment, pour cacher le fait qu’il y en a plein… ?’ Elle avait l’habitude de jouer le jeu psychologique de la chasse aux champignons, mais là, elle se cru battue.  ‘Pas de champignons… impossible …quelqu’un cache un terrible secret dans ce village. Quelqu’un vole les cèpes pour des projets obscurs autres que de les manger. Quel crime horrible !’

Magret la regarda pendant qu’ils mangeaient leurs crêpes au jambon. Il essayait de comprendre pourquoi une jeune fille comme elle venait dans un village aussi pourri que Buisson City, toute seule et avec peu de bagages… c’était suspect, pout le moins. Et puis cette question subtile sur les champignons le troublait. Elle n’était pas là pour admirer le paysage, c’était sûr.
Il décida de s’informer d’une façon subtile à son tour.

« Mademoiselle… Jo. Vous êtes là pour chercher des cèpes, je suppose ? ». Il prononça le mot ‘cèpe’ en chuchotant pour ne pas alerter les autres clients du saloon une nouvelle fois. ‘Subtil… Magret… très subtil… bravo !’ lui reprocha une voix dans sa tête.
La question fit sursauter Jo.  Elle posa doucement sa fourchette sur son assiette, puis son couteau… essuya sa bouche avec la serviette en papier devant elle (une serviette avec des dessins d’oies), et fixa Magret des yeux. Sa main se dirigea vers la courgette dans son sac.

« Bravo, inspecteur. Vous avez deviné le motif de ma visite. En effet. Je cherche des champignons. Et je ne quitterai pas ce maudit village avant d’en avoir trouvé, ou avant d’avoir trouvé celui qui les a fait disparaitre ces derniers mois. Probablement la même personne qui a envoyé un télégramme pour parler d’une trouvaille énorme de cèpes et attirer tout le monde! N’essayez pas de m’arrêter. Ne faites pas de mouvements brusques. J’ai une courgette pointée sur vous, vous n’en sortiriez pas vivant ! On ne rigole pas ! Après tout, je suis Jo la Menace ! »
« Ah » dit Magret d’un air pensif.
« Vous avez perdu votre voix, Inspecteur ? Pas de derniers mots ? ».  Elle chuchota d’un air très menaçant.
« Je peux vous aider»

« Ah bon… » dit Jo. Sa voix était plus douce, à présent. Elle retira la mèche qui était tombée devant ses yeux pendant son discours. « Comment ça ? En me mettant dans une des cellules de la prison de Cadouin Town ? »
« J’ai entendu parler de vos crimes atroces contre les lois de la ceuillette et de votre réputation, qui est connue jusqu’a Paris imaginez-vous ! Paris ! La Capitale du Champignon ! Mais on n’a pas de preuves… »
« Bien sûr… je cueille plus vite que mon ombre. »
« Exactement… on ne peut donc pas vous arrêter… sauf que… »
« Quoi ? »
« Vous venez de menacer un inspecteur de police et envoyé spécial des Crimes Culinaires avec une courgette. C’est grave. Très grave !  Mais je veux bien oublier ça, si vous m’aidez à retrouver les voleurs de cèpes ».  Il proposa sa main au-dessus de la table pour conclure l’accord.
« D’accord… ». Jo lacha la courgette, et serra la main de Magret.

III.

La nuit tombait sur Buisson City. Dans la forêt de la Bessède, sur les Collines du Sanglier Fada, deux ombres et une lampe bougèrent entre les arbres.

« On cherche depuis deux heures dans ce bois. Qu’est-ce qu’on fait là, à la nuit tombée ? Chercher des cèpes au clair de lune ? On va appeler « petit petit petit ! » puis espérer que les champignons viennent en courant ? »
«Ne bouges plus ! » Magret chuchota. « Attention ! »
Jo s’immobilisa aussitôt. « Qu’est-ce qu’il y a ? Des sangliers fadas ? » Elle rigola doucement.
« Tu allais piétiner ces jolies girolles, juste à côté de tes pieds »
Jo baissa les yeux. En effet, une jolie touffe de girolles fraichement sortie de terre se trouvait bel et bien là. « Mmmm sens moi ça ! Cette odeur… cette forme… cette couleur ! Mmmm ».  Elle regarda Magret, puis dit : « Merci de m’avoir prévenue… ».
« Je sens qu’on est sur la bonne voie ! » chuchota Magret.
« Mais non, ce sont les champignons que tu sens. hihihihi »
« Chhhhhhhut ! Écoute ! »
« Elles parlent, les girolles ? Le café affecte votre matière grise, Inspecteur !» dit-t-elle en rigolant, encore dans l’extase d’avoir trouvé des champignons.
« Non ! Écoute ! »

Jo se tut. Puis, dans le silence de la forêt, elle entendit des voix… puis… des chants… des chants obscurs. Puis, comme si les voix la portaient… une odeur d’ail… une odeur pénétrante et douce en même temps. Jo et Magret se dirigèrent vers l’odeur et les voix. Sans parler, sans faire de bruit, ils avancèrent.

IV.

Des torches étaient placées tout autour d’une clairière au milieu du bois. Une vingtaine de personnes, hommes et femmes, tous vêtus de blanc, exhalaient des chants en langue d’Oc. Au centre se trouvait une marmite dans laquelle un liquide blanc bouillait, dont s’échappait des vapeurs qui s’élevaient dans le ciel où la lune brillait. C’était la pleine lune. L’odeur d’ail était maintenant omniprésente, et semblait provenir de la marmite.

Magret et Jo se cachèrent derrière un arbre.
« Enfin » dit Magret à Jo d’une voix sombre. « Le tourain. »
« Le quoi ? »
« Il s’agit d’un potage mythique du Périgord County. Personne n’en parle. Personne ne dévoile ses ingrédients. Tous dénient son existence elle-même. Le seul moyen de savoir qu’il est là est l’odeur… Et comme tu peux le sentir, il s’agit bien d’un crime culinaire. Les personnes autour de la marmite sont des gens du village. Regarde ! Celui-là, c’est le barman du Saloon. Et là, c’est Josette de l’épicerie ! Ca fait des semaines que je cherche à dévoiler ce mystère, cette imperfection de la cuisine Perigourdine. Et enfin, ce soir, le moment est venu ! Observons…»

« Metat Chen ! Metat Porc ! Franchi Blu Perigor ! » s’exclamèrent les ombres autour de la marmite. Ils levèrent les mains et dansèrent la farandole, tout joyeusement et en extase.

« Fadas… des fadas… » dit Jo, qui regardait le spectacle sans comprendre.
« Oui, mais ils sont périgourdins… donc ça se comprend » chuchota Magret, puis ils sourirent tous les deux…
Un homme, tout de blanc vêtu et déguisé en gousse d’ail, la tête cachée sous un grand masque, apparut. Il leva la main, puis parla d’une voix lourde :

« Salutations, membres du Cercle Obscur de l’Ail!  Ce soir, je vous ai appelé dans cette clarière obscure, pour vous annoncer qu’enfin le moment est venu de lâcher la Force du Tourain sur le monde! »

Les personnes autour de la marmite s’écrièrent en extase « Merci ! Ooooh  Darth Garlic ! ».

« Depuis des siècles, nous cachons le secret que nos ancêtres ont gardé pour nous ! Depuis des siècles, l’odeur de l’ail persiste dans les rues des villages du Périgord County. Et depuis des siècles, on se rassemble ici, dans ce bois, pour manger le tourain ! Le potage mythique ! Ce liquide noble qui nait de seulement 4 gousses d’ail, une cuillère de graisse d’oie, un peu de farine et un oeuf ! C’est un miracle, mes camarades ! Un miracle ! »

Magret nota tout cela dans un cahier qu’il cachait, depuis tout ce temps, dans la poche de sa veste.

« Mais vous savez bien pourquoi tout cela est resté secret ! Parce qu’en réalité, ce potage n’a aucun goût ! Il a le goût d’eau, avec l’odeur de l’ail ! C’est tout ! C’est une honte que l’on cache depuis des siècles !  Les textes, gravés par nos ancêtres dans la grotte de Lascaux, si mal compris par les archéologues, nous le disent bien : tant que le tourain à un goût de rien, la Force ne se manifestera pas. Il suffit donc de trouver le bon ingrédient ! L’angle que font les cornes du dessin du Grand Taureau serait le moyen de trouver des indices dans les constellations, nous le savons bien. Ainsi, de nombreuses personnes ont essayé de mettre des vermicelles, parce qu’ils croyaient avoir trouvé le même angle dans la Constellation de Panzani. Grave erreur ! Car il est bien connu que les pâtes de Lustucru ont plus de goût ! Mais ce soir, enfin, je peux vous dévoiler que moi, le grand Darth Garlic, aie trouvé l’ingredient manquant ! »

Personne ne bougea.  Magret et Jo, cachés derrière un grand châtaignier, attendirent en silence, en assistant au déroulement de ce spectacle bizarre.

« Après des calculs très précis, j’ai trouvé la bonne constellation… Il s’agit de celle du Grand Bolete ! Et voilà ! Depuis tout ce temps, l’ingrédient miracle était là, sous nos yeux ! Les cèpes ! Et nous, les périgourdins, fiers de nos champignons, et également fiers de notre potage sans goût, n’avons même pas essayé de combiner les deux ! Nous avons mit des cèpes dans les omelettes, dans les pâtes, nous les avons fait sauter avec des pommes de terre ! Mais dans le potage ? Oh non ! »

« C’est là que ça commence à m’intéresser… » Fit remarquer Jo à un Magret à la mine très pensive.

« Depuis trois mois, j’ai volé tous les cèpes du village pour les mettre en conserves ! Et ce soir, nous les ajouterons à la marmite, pour enfin relâcher la Force du Tourain ! » Il éclata d’un rire diabolique qui résonna dans la vallée en contrebas de la clairière. « Nous serons les maîtres de la cuisine mondiale ! La cuisine périgourdine sera enfin parfaite ! Entièrement parfaite ! Elle entrera dans le patrimoine de l’UNESCO ! On connaitra nos plats partout ! »

« Euh… Je crois que votre potage sera toujours aussi dégueulasse »

V.

Magret sortit de l’ombre, sans revolver, sans courgette… tout seul.
Il fixa son regard sur Darth Garlic, qui recula d’un pas.
« Aaaah… qui voila ! Ce cher inspecteur Magret !  Je vous attendais plus tôt… Vous allez assister au moment suprême !  Vous, avant tout le monde, vous qui aimez la cuisine parfaite, ça doit vous tenter, non ?  Accomplir le projet de nos ancêtres… perfectionner les imperfections !  ensemble, nous serions plus forts.  Rejoignez le Cercle de l’Ail.  Venez du Côté Odorant ! »  Il proposa sa main à Magret qui, lui, ne repondit pas à ce geste, et dit tout simplement : « Jamais ! »

« Mais il faut savoir, cher Magret, que… je suis ton père !!! »
« Noooooooon ! » s’exclama Magret, paniqué.
« Euh… non… Je rigolais, en fait. J’aurai bien aimé avoir un fils pour continuer ma quête vers le tourain parfait, mais tu sais… trouver une épouse avec ce masque… bref… n’en parlons plus. La quête est finie de toute façon ! Camarades ! Saisissez-le ! »
Les membres du cercle saisirent Magret par les jambes et les bras.  L’inspecteur ne pouvait se défendre contre une opposition aussi forte. Il perdit conscience.

Quand il se réveilla, il se trouvait à côté de la marmite, des cordes enserrant ses jambes et ses bras, et un sac de dix kilos de cêpes en conserves attaché aux pieds.

« Dans quelques instants, vous allez bouillir vivant, cher inspecteur ! Mwuhahahahaha ! Si vous ne mourrez pas avant, suite d’un excès d’ail ! »
« Vous ne pensez pas que je ferai un mauvais ingredient, Darth Oignonette ? »
« Pas du tout… pas du tout… le tourain appréciera ce petit morceau de viande ! »

Darth Garlic faisait un pas vers Magret, quand soudain, une voix aigue s’exclama :

« Arrêtez ce spectacle ridicule! »

VI.

C’était Jo la Menace, qui venait à l’aide de Magret. Elle tenait une courgette dans sa main droite, et une boite à chaussures fermée dans l’autre. Ses yeux multicolores brillaient à la lumière des torches.

« Lâchez-le ! »

« Et pourquoi ferait-on ça, mademoiselle ? Nous sommes vingt. On arrivera bien à se défendre contre une fille et sa courgette ! »
« Vous vous trompez. Dans cette boite, je détiens une arme secrète. Plus secrète encore que votre maudit potage ! »
« Silence ! N’insulte pas notre noble potage ! Surtout pas quand il est présent parmi nous dans sa marmite ! »
« Lâchez le… ou je lâche cette boite… ! »
« Jamais ! »

Depuis la vallée, un vent soufflait soudain entre les arbres.  Les cheveux de Jo balayèrent son visage pendant un bref instant. Elle ferma les yeux…
Magret regardait Jo, cette belle fille mysterieuse qui était apparue tout à coup dans sa vie cet après midi-là. Il pria Saint-Magret, saint protecteur des affaires culinaires, pour qu’il protège cette ange du Sud.

Jo lâcha la boite, qui s’ouvrit aussitôt. Elle resta par terre, l’ouverture vers le bas, le couvercle à côté. Magret imagina que, comme sortant de la boite de Pandore, tous les maux du monde allaient se libérer sur eux. Mais tout ce qu’il entendait, c’était des miaulements de chat.  La boite bougea, puis se retourna. Quatre petits chatons montèrent leur tête par-dessus le rebord.
Jo siffla, puis cria « Attaque ! ». Les chatons sautèrent sur la tête de Darth Garlic, puis plantèrent leurs griffes dans ses bras. Il courut en rond, en proie à la plus grande panique, et tomba par accident dans la marmite de tourain, la tête en premier. Les chatons le regardèrent, lèchant leurs pattes sur le bord de la marmite.

« Ce sort vous attend tous ! Partez tant que je vous laisse cette chance ! »

Les membres du Cercle s’enfuirent en courant dans l’obscurité entre les arbres.

« Merci… » dit Magret d’une voix faible. Jo s’assit à côté de lui, et le regarda en souriant, puis les cèpes à ses pieds…
« Tu crois qu’on pourrait se faire une petite omelette pour fêter ça ? »

Corrigé avec soin par Josepha… (merci, mon amour)

« Vous ! Là-bas ! Avancez-vous que je vous voie ! ».
Sa voix était terrible, lugubre et autoritaire. Pendant un moment je me suis demandé comment il avait pu m’apercevoir, quand soudain je réalisais que ce que j’avais pris pour un arbre, était en fait un lampadaire, et que de fait je dépassais largement.  « Vous ! Avancez ! » sa voix tonna de nouveau dans la rue déserte. Puis il fit un geste de la main, me faisant signe d’entrer, et disparut à l’intérieur.  Je ne sais pas ce qui me prit à ce moment-là, mais la curiosité fut plus grande que la peur. J’ai pénétré dans un couloir sombre, illuminé par des torches attachées au mur, et soudain la porte s’est refermée derrière moi avec un ‘clac’ sec.
« Entrez dans mon labo, cher jeune homme ! Le destin vous a choisi pour assister à cette expérience unique ! »  Quand mes yeux se furent enfin adaptés à la lumière sombre, une salle immense, également illuminée de torches, se dessina devant moi. Une salle qui faisait au moins cinquante sur cinquante mètres, avec un plafond qu’on ne voyait guère, tellement il était haut.  Et au milieu, pile au milieu, une grande table blanche, illuminée de lampes électriques et entourée d’appareils qui avaient un aspect scientifique.
« Vous avez peut-être remarqué, monsieur, que l’épicier de la rue du Père Corentin ne vend plus de carottes depuis un moment ? » s’écria-t-il.
« Euh… non , excusez moi… » fut la seule chose qui sortit de ma bouche.
« Ah ! Mais vous n’avez pas l’esprit scientifique ! Le sens de l’observation de l’utile et de l’inutile n’est pas développé en vous comme il l’est en moi, brave jeune homme ! Si c’était le cas, vous auriez vu mon brave chat gris et blanc Badabaf entrer dans le magasin, voler quelques carottes sous ses poils, et repartir aussitôt. Hier encore, j’ai vu un jeune couple se promener à côté, sans se douter de rien ! Un chat qui entre chez un épicier ! Faut le faire ! Ha ! Depuis des jours, on se demande où sont passés tous ces légumes ! Si vous aviez l’esprit scientifique, vous auriez remarqué ce détail marquant…ou…peut-être n’aimez-vous pas les carottes ? »
« Euh…si »
« Vous avez bien raison ! La carotte est le légume le plus noble qui soit ! Il se forme par lune descendante, comme mes ancêtres Périgourdins l’avaient déjà très bien compris il y a longtemps !  Sa forme et sa couleur sont parfaites !  Ces ignobles Parisiens ne connaissent rien au Royaume du Végétal ! Pour eux, la carotte est juste un truc orange, mais pour nous, les nobles Périgourdins, c’est l’être suprême ! »
« Mais euh…ce n’est pas plutôt l’ail là-bas ? »
« Silence ! Je vois que vous connaissez un peu les mœurs du Périgord. Oui, je l’avoue. Depuis une centaine d’années la noble carotte s’est fait chasser de la scène culinaire par l’ail, et par les plats païens à base de ce légume vulgaire ! Mais plus pour longtemps ! Bientôt je me vengerais de ces ingrats ! Ils m’ont chassé de mon joli château de La Tour, dans le paisible village du Buisson. Ils l’ont brûlé ! Et tout ça, seulement parce que j’aimais les carottes, monsieur ! Seulement pour cela ! Et à présent ils l’utilisent comme scène pour les feux d’artifice du quatorze juillet ! Mon joli château ! Ingrats, va ! »
Une page du  journal d’il y a quelques années me revint à l’esprit.  La Tour…La Tour…et oui ! La Tour ! La photo du château à moitié carbonisé, les récits de ‘l’accident’…tout me revint, comme si c’était hier. On n’avait jamais retrouvé le corps du châtelain, un certain…
« Docteur Frankencarotte ! Oui ! Je lis dans votre regard que vous vous rappelez de mon nom ! Je m’appelais Francarot à ma naissance, mais en l’honneur du légume, j’ai fait changer mon nom à la mairie !  On me croit mort, mais bientôt on verra qu’un Frankencarotte ne se laisse pas faire ! »
Il me fit signe de m’approcher de la table.  Au milieu celle-ci, une carotte était allongée sur un oreiller, avec des électrodes attachées aux deux bouts du légume. Des fils en cuivre partaient vers le plafond, où l’on distinguait à peine deux grandes bobines sous une sorte de trappe. Frankencarotte appuya sur un bouton, et la trappe s’ouvrit sur le ciel sombre de Paris. Il n’y avait pas d’étoiles, et l’on pouvait distinguer le grondement de l’orage qui s’approchait depuis le centre ville et sortait du bassin de la Seine. Le vent frais qui le précédait frôla mon visage.
« J’ai crée une race pure de carottes oranges ! Sans OGM ! Des années et des années de croisements dans mon potager ! Et ce soir, enfin, mon travail sera accompli ! Mon appareil attirera les forces de la nature ! Il suffira d’une étincelle, un simple éclair, pour rendre la vie à cette noble créature ! Les Parisiens seront les premières victimes de mon armée tueuse de carottes !  Puis les Périgourdins ! ET enfin le monde entier ! »
Ceci dit, il éclata d’un rire diabolique qui résonna dans la salle.
« Et…euh…pardonnez moi de mes connaissances scientifiques limitées, mais euh…comment tueront-ils les Parisiens ? »
« Ah ! Ce détail vous a échappé aussi ! Simple mortel ! Je vous pardonne cette ignorance. C’est très simple en fait. Je mettrais les carottes tueuses chez l’épicier, de la même façon que je les ai volé. Les carottes feront semblant de ne pas être vivantes. Les gens achèteront des carottes, sans se douter de rien. Mais au moment où ils prépareront le souper…hihihihihihihi.. »
Il rigolait comme une petite fille. D’aaaccord. Et ce type allait conquérir le monde ? Je n’avais pas le temps d’y réfléchir plus, car dehors l’orage grondait de plus en plus fort. De temps en temps un éclair illuminait la pièce par la trappe dans le toit.
« Le moment est proche ! Gardez vos distances ! Et observez ! »
Je devais me sortir de là. Une fois l’expérience terminée, il allait sûrement me mettre à la place de la carotte pour m’éliminer. On peut s’attendre à tout quand on a affaire à des scientifiques, et surtout à des scientifiques fadas. Je me reculais lentement vers le couloir qui menait vers la liberté. Je ne savais pas si la porte était ouverte ou fermée à clé, mais c’était la seule chance que j’avais.
Le docteur sautait autour de sa table comme un kangourou qui allait voter, et regardait sans cesse ses instruments.
Tout à coup, un éclair tomba sur les bobines du  plafond, et une lumière bleue se propagea par les fils jusqu’à la carotte. Dans le nuage de fumée crée par l’impact de la foudre, le docteur Frankencarotte chercha le pouls…enfin la sève… du légume avec un stéthoscope.
Je me suis retourné, et j’ai couru vers la porte. Derrière moi, la voix lugubre du docteur s’écria :
« Elle est vivaaaante ! Elle est vivaaaaaante ! »
Je trouvais la porte. Elle n’était pas fermée. Je respirais enfin l’air frais automnal. Avant de refermer à jamais la porte du réservoir, je jetais un dernier regard dans le couloir. Une odeur de carottes fumées à la braise se propageait de la grande salle jusqu’à la porte.  On ne distinguait plus la grande salle au fond. C’est à ce moment là qu’un dernier cri aigu résonna :
« Nooooooooooooon ! »
Puis…le silence.

Soigneusement corrigé par Josepha

I.

Le Canard Express quittait la gare du Buisson City. Son depart emballait le quai d’un nuage turbulent de poussière et de fumée. Quand le ciel s’eclairçait de nouveau et le soleil perçait enfin le rideau de sable, on pouvait apercevoir l’ombre d’une personne qui, toussant et jurant, se dirigeait vers le village.

C’etait une fille d’une vingtaine d’années, avec un grand chapeau sur la tête. Le soleil couchant, bas à l’horizon au-dessus des Collines du Sanglier Fada, illuminait ses cheveux courts longs, enfin..longs courts…bref… Une meche tombait à moitié devant ses yeux, qu’elle arrangeait aussitôt, mais qui retombait à chaque fois.. Sur le dos, elle portait un seul grand sac marron, qui contenait tout ce qu’elle avait amené sur son voyage solitaire. C’etait Jo..dite La Menace.

« Mince » pensait-elle. « Avec cette meche, on va finir par me croire émo. Ce n’est pas le moment pour ça…pas le moment..du…tout. ». Il faut dire que Jo n’etait pas de bon poil depuis ce matin. Partie avant l’aube dans le Far euh…Sud-Ouest sur son fidèle cheval Belette, elle avait prit le cap droit au nord, vers les forêts de Périgord County.

Pourquoi ? Ben, un telegramme urgent qu’elle avait intercepté hier avait parlé d’une trouvaille énorme de champignons dans le nord. Très vite et en secret, elle faisait un plan pour voler tous ces champignons, les ramener chez elle, et faire une bonne omelette. S’il fallait se battre, tant pis…elle n’avait pas peur. On l’appelait pas La Menace pour rien, la Ceuilleuse la Plus Rapide de l’Ouest, la Reine des Cêpes. Armée que de deux ou trois courgettes, elle etait partie aussitôt.

Mais c’est après quelques heures, arrivant sur les berges du Rio del Garonne, que les problèmes commençaient. Au lieu de prendre le pont, ce qui était guère discret, elle decidait de traverser la rivière à cheval. C’est à ce moment-là que Belette n’a plus voulu avancer. Jo pouvait jurer, la menacer de couper les rations de carottes, de paille et de betteraves..ou même le cube de sucre quotidien..la bête ne voulait pas traverser. Elle refusait d’aller plus loin. « Ane va ! » s’ecriait Jo, puis elle decidait de continuer à pied…et de prendre le pont quand même. Arriver toute trempe et pleine d’algues à l’autre côté ne aurait pas été très discret non plus…

Vers midi, elle arrivait dans une ville perchée sur une colline verdoyante. La vue y était splendide, et Jo se reposa donc une minute sur un banc. Son ventre se manifestait, et Jo se réalisait qu’elle n’avait pas mangé depuis ce matin. ‘Bon, si je ne mange pas, jamais j’y arriverai à pied’ se disait-elle après un grand soupir, et elle sortait une petite courgette de poche de son sac.

« Donnez toutes les madeleines que vous avez ! » s’écria-t-elle. Le boulanger, menacé par la courgette que sa cliente pointait vers sa tête, commençait à remplir une poche de madeleines.

« Avec ceci, mademoiselle ? » disait-il d’une voix tremblante. « Ce sera tout ! » Dans la ville de Mount Flanquin, cet evenement particulier est resté connu sous le nom du Great Madeleine Robbery.

Le soleil commençait déjà à baisser à l’horizon, et Jo decidait de prendre le train. Le Canard Express, connu pour ses retards de durée astronomique et pour ses voyageurs redoutables, venant de tous les coins du pays pour chercher les richesses de Perigord County : les gaveurs de canards, les chercheurs de cepes (comme Jo), mais surtout de nombreux passants venu d’un pays mythique et inconnu au Nord ou l’on achete sa nourriture dans le mur. Bref, un train plein de dangers culturels et barbariques qui seraient effrayants pour une jeune fille. Mais Jo n’avait pas peur, et montait dans le train.

Et voila comment elle etait arrivé là… si cette bourrique d’une Belette, ce bifteck à quatre pattes, cette bete pas digne du nom de cheval, ne l’avait pas abandonnée, elle aurait déjà été là depuis des heures. Fatiguée, elle decidait de chercher un endroit pour passer la nuit. Seulement…la ville semblait déserte…il n’y avait aucun bruit dans ses rues poussièreuses (les cantonniers du coin n’etant pas trop vaillants). Jo commençait à paniquer… « Je suis trop tard…ils ont découvert les champignons…tout le monde est déjà dans la forêt , en train de ceuillir les cêpes qui m’appartiennent ! » pensa-t-elle. Mais en avançant dans la rue principale, son visage s’eclairait, car au bout de la rue, le Saloon des Sports fourmillait de monde. Elle se dirigait vers le bar. Et entrait.

II.

Inspecteur Magret buvait un café au comptoir du Saloon des Sports. Sa journée avait été aussi ennuyeux que toutes les précédentes. Un vol de gousses d’ail, une dispute familliale (sur l’emplacement du rosier dans le jardin) avec coups et blessures légères et une vache echappée. Voila les crimes d’aujourd’hui. Il en avait marre, de ce village.

Et croire qu’il avait commencé une carrière si brillante à Paris, avant que destin avait frappé si fort. Il était Inspecteur Special de la Police des Crimes Culinaires. Son travail : aller au restaurant tous les soirs, et signaler toute anomalie. Il avait monté très vite en grade, ayant le nez …enfin la langue, pour les tricheurs culinaires, les amateurs de fastfood, bref…les traitres de la Grande Cuisine Française ! Plus réputé que le guide Michelin, on l’acceuillait comme un roi, pour ne pas subir la plus grande punition possible: 2 mois de prison ferme dans un Mac Do’ place Blanche.

Mais hélas, ce ne pouvait pas durer…un maudit jour il y a cinq mois, visitant Lyon, il avait gouté la célèbre charcuterie, et… l’andouillette. Dégouté, il avait mis le maire de Lyon en prison pour des crimes contre l’humanité, ou au moins contre la France ! Pour eviter le scandale, Magret avait été envoyé au Perigord County en tant qu’Envoyé Special.

Mais voila…la cuisine du Périgord était simplement parfaite…parfaite…même pas un petit défaut au niveau des épices…un exces d’ail…un peu de graisse ci et là..pafaite…c’etait l’horreur. Il se contentait donc de résoudre les crimes normaux du village. Mais le taux homicide etant si bas qu’on faisait parfois figurer les chats ecrasés dans les statistiques, il sombrait vite dans la déprime. Ce qu’il lui fallait, c’était un grand cas. Un crime extraordinaire…pour montrer Paris qu’il etait toujours le grand et inevitable Magret.

Depuis quelques semaines pourtant, il avait des soupçons. Ses informateurs locaux lui avaient parlé d’un potage. Un potage dont il ignorait la nature exacte C’etait la première trace de quelque chose plus grand. Il le sentait (enfin, la trace, pas le potage). Après tout ce temps, avait-il enfin trouvé un defaut de ce maudit pays ?

Il pensait à tout ça, quand tout à coup la porte du Saloon s’ouvrait et une jeune fille entrait. Du moment qu’elle avait posé son sac, Magret avait su que la vie au Buisson City allait se compliquer.

III.

Jo regardait dans la salle. Il n’y avait qu’une dizaine de clients dans le saloon. Mais à qui pouvait-elle demander le chemin vers la forêt, sans eveiller des soupçons… Ce jeune homme au comptoir, qu’elle estimait à une vingtaine d’années, avait l’air assez urbain. Sans doute, il n’avait aucune idée de la valeur des cêpes…la cible parfaite pour poser quelques questions subtiles !

Elle posait son sac sur la chaise à côté de lui, commandait une bière, et d’une voix tremblante et incertaine, elle demandait

« Excusez-moi, monsieur. Sauriez-vous oû je peux trouver des champignons pour faire une petite omelette ? »

Typiquement moi…me retrouver dans des situations impossibles et gênantes.

Bon, je me presente.  Je m’appelle Puccinellia.  Princesse charmante de profession. Et en ce moment, je suis un peu euh…immobile.  Pourquoi? Ben…Je me suis fait transformer en pelouse verdoyante par ma belle-mère.  Bon, ok ok…je commence par le début.

J’habite dans un pays magique oû tout se passe par les règles du protocol des comtes de fées. Des mammifères qui parlent, les raton-laveurs qui lavent le linge, des nains qui sifflent en travaillant un peu partout. Enfin, bref…pas besoin de vous dire plus: c’est l’enfer.  Et comme toute princesse dans ses pays-là, j’habite..enfin…habitais..un château.

Ma belle-mère, jalouse de ma beauté, me tenait enfermé dans un des tours du château. Mais bon, comme je suis assez acrobate, je me enfuyais à chaque fois en grimpant les toits.
Elle mettait un dragon dans le jardin, je sortais avec l’extincteur.  Elle créait un lac de lave autour des murs, je m’inscrivais pour des études de volcanologiste…enfin..ça continuait pendant des années…une petite guerre d’imagination.  A chaque fois, j’arrivais à m’en sortir.

Mais hier…ben…je sortais du lit et, comme tous les matins, je regardais le jardin depuis ma fenetre.  Tout etait calme…trop calme.  Les vaches du voisin broutaient paisiblement dans le champ, les nains partaient au loin travailler dans leur mine…pas de dragon, ni de lave.  Dans ma joie, je commençais à danser et, dans la longue tradition des princesses des comtes de fées, chanter faux.  Malheureusement, le douce son de ma voix donnait une crise de nerfs au raton-laveur qui dormait chaque nuit dans mon panier de linge sale.  Du coup, il m’a mordu dans le pied, ce qui m’a fait perdre l’equilibre.  Par malheur, le sol etait glissant (j’ai une obsession de propreté, donc j’utilise pas mal de savon), et mes pieds ont patiné vers la seule fenêtre de ma chambre.

Je tombais…la tour etant assez haute, j’avais assez de temps pour bénir ce con de mammifère plein de puçes qui m’avait mis dans cette situation.  Le sol se rapprochait d’une vitesse incroyable…les vaches du voisin, qui auparavant n’etaient que des petits points blancs sur un fond vert clair, levaient la tête et courraient pour éviter le projectile qui leur tombait dessus.

Et voila pourquoi je me trouve ici, entre les vaches normandes… La dernière tentative de meurtre de ma belle-mère.  Enchanter la pelouse…et moi qui croyait que les formules magiques qu’elle recitait chaque matin dans le jardin servaient à inciter les vaches de doubler leur volume de lait.  (Ma belle-mère est amatrice de camembert, justement)  Apparement, cette fois-ci…c’est une tentative reussie.

Une vache s’approche de la belle touffe d’herbe que je suis desormais… Elle renifle mes brins… Je commence à m’inquièter un peu là… quelqu’un m’entend? ……Au secours!…

Ca y est.  Avec une simple phrase viens de perdre la moitié de mes lecteurs.  Pas mal pour le début d’un blog, non?

Par contre, si j’aime les trains et les gares, ce n’est pas parce que je suis un homme et obsédé de mechanique. Non, je m’interesse plutôt au côté biologique.  Au mouvement coordiné des gens.  Au cycle quotidien de va et vient sur les quais.  Les gens qui s’ennervent à cause du retard (qui est assez fréquent chez nous :p), et ceux qui arrivent en retard et ratent le départ.

Une gare pourrait presque être un être vivant.  Une gigantesque machine dont on observe les mouvements intestinaux sans vraiment comprende le fonctionnement.  Tel qu’un biologiste, on peut seulement le regarder et essayer d’en dévoiler le comportement par observation et patience.

Que font, par exemple, toutes ces fourmis dans les boyaux de béton, portant l’odeur de café et sandwichs dans leur nid?  Pourquoi disparaissent-elles dans des chenilles d’acier à des heures fixes (enfin, presque fixes ).  Les mystères s’accumulent fur à mesure qu’on note les observations.  Une equipe de biologistes extrasterrestres aurait du mal à modeliser tout ça.  Mais tout comme nous, ils arriveraient peut-être à saisir la beauté de la complexité que portent les societés humaines . Tout comme l’homme qui regarde un nid de termites, arriveraient-ils à comprendre les règles cachées des interactions individuelles dans ce chaos ordonné (en enlevant quelques specimens de temps en temps :-p)?  Verraient-ils le couple amoureux sur un banc, les esprits loin du monde mais proches entre eux? Les parents qui embrassent leur enfant avant qu’il parte dans une de ces Chenilles à Haute Vitesse vers des contrées inconnues?  Ou s’interesseraient-ils qu’a la realité scientifique pour la modeliser sur leurs ordinateurs puissants?

Parfois, non..même…toujours, il suffit de franchir la distance obligatoire et objective avec le sujèt qu’on étudie, de le placer dans le bon contexte ou de le regarder d’une autre façon, pour apprécier la simplicité et la beauté de sa complexité.  De voir que, malgré son but biologique,on peut toujours trouver l’au revoir de l’enfant et le couple amoureux.

Quand on arrive à faire ça…mince…on est heureux d’etre biologiste.